Witze, V4.0

[Happelche]

Zwei Penner lesen Zeitung. "Weißt du, was mich wundert?" fragt der eine. "Nee, was denn?" "Das jeden Tag genau so viel in der Welt passiert, wie in die Zeitung reinpasst."

[Happelche]

Bildungsnotstand
Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben ? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

[Pedder]

'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''

[Happelche]

Ich kann Ihnen ein ganz tolles Angebot machen, sagt der Makler zum Kunden, der ein Ferienhaus sucht. "Ein Haus direkt am Strand, vier Etagen, bei Ebbe sogar fünf!"

[Happelche]

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..." Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

[alleswisser]

Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch
vor einer Straßensenke es hat sich ein riesen See
gebildet, er fragt einen Bauern ist das sehr tief
Nein Sie können ruhig durchfahren.
Der Autofahrer fährt weiter und versinkt bis zum Dach
in der Flut.
Er stellt den Bauern zur Rede
Der Bauer komisch meinem Federvieh ging es nur bis zur
Brust komisch.....
Ihren Hühnern nein ENTEN

[Happelche]

Edinburgh, Schotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Stellung, und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neues?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

[Happelche]

Eine ältere Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, sie sind das erste!"

[Happelche]

Bärbel erzählt Sigrid: "Als ich Rolf das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte." - " War wohl die grosse Liebe auf den ersten Blick?" - "Nein, er spielte Flipper!"

[Happelche]

Sagt Krause in der Firma zu seinem Chef: "Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche." "So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich. "Aber Boss, der Traum ging noch weiter." "Und wie?" "Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"