Witze, V4.0

[Happelche]

Ein Cowboy hat sein Pferd in einem Kampf verloren. Er geht zum Pfarrer und sagt: "Leihe mir bitte dein Pferd, meins ging drauf!" Der Pfarrer sattelt das Pferd und erklärt: "Wenn es schnell gehen soll, dann rufe: Gott sei Dank, wenn du anhalten möchtest, rufe: Amen." Der Cowboy reitet los. Nach einiger Zeit sieht er einen tiefen Abgrund etwa fünfhundert Meter vor sich. Er weiß aber nicht mehr das Wort, mit dem er anhält. Er bekommt Angst und betet. Nach dem Gebet sagt er: "Amen" und das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen. Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: "Gott sei Dank."

[Happelche]

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?"- "Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

[Bimbel]

Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen, das Gesicht
liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,
das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren,
die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie
entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs und dann lassen
sie sich NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?! AH GEH...

[Happelche]

Es war einmal in einem Wald. Da lebte ein Bär. Dieser Bär jagte immer einen kleinen Hasen. Das tat er nur um sich abzulenken weil er sonst sooo sauer und missmutig war weil er zu wenig Sex hatte. Als er eines Tages wieder diesen kleinen Hasen jagte kam ein Frosch daher gehüpft und sagte: "Ihr habt jetzt beide 3 Wünsche frei!" "Ok,sagte der Bär,"ich fange an. Ich wünsche mir das alle Bären in diesem Wald weiblich sind." Es gibt?nen schlag und alle Bären sind weiblich. Danach sagte der Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm damit der Bär mir nich mehr in die Fresse schlagen kann." Es gibt nen Schlag und der Hase hat einen Helm auf. Nun ist der Bär wieder dran: "Ich wünsche mir das auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Nen Schlag - alle weiblich. Der Hase ist an der Reihe:" Und jetzt wünsche ich mir ein Motorrad damit ich schneller bin. Es gibt nen Schlag. Nun ist der Bär dran: "Ich will das alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind. Es gibt nen Schlag und alle sind weiblich. Nun sagt der Frosch: "Na Hase du wünscht dir jetzt bestimmt noch Stiefel dazu, was?" "Nee ich wünsche mir nur das Der Bär schwul is." sagte der Hase, setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

[Happelche]

Eine Blondine im Casino
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird. An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugelins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin. Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ...Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ... Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ...

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

[Happelche]

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

[Happelche]

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."

[Happelche]

Die Bundeswehr hat ein neues Flugzeug entwickelt. Es fliegt sehr schnell, ist extrem wendig und eigentlich das ideale Fluggerät. Nur ein Problem tritt ständig auf - die Flügel brechen immer wieder ab. Was die Ingenieure auch versuchen, alles ohne Erfolg. In seinem Dilemma setzt der Verteidigungsminister einen Preis für denjenigen aus, der eine Lösung für das Problem hat. Unter tausenden Einsendern ist auch die siebzigjährige Paula aus Sachsen. Sie empfiehlt, an den Bruchstellen eine Perforation anzubringen. Alle Experten lachen darüber und probieren erst einmal alle anderen Lösungen durch. Aber ohne Erfolg! Schliesslich perforieren sie die Flügel doch an den Stellen, wo sie sonst abrissen. Und siehe da, die Flügel halten! Großes Erstaunen unter den Experten. Alle möchten wissen, wie Oma Paula auf diese Lösung gekommen ist. Bei der Preisverleihung fragt der Verteidigungsminister sie dann auch danach. "Ach wissen Sie", meint Paula, "das ist doch ganz einfach. Haben Sie etwa schon mal erlebt, dass das Toilettenpapier da reißt, wo es perforiert ist?"

[Happelche]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben. Der Tätowierer antwortet ihm: Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack sein? Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!'

[Happelche]

In einem oberbayrischen Bergdorf. Der alte Sepp liegt im Sterben. Nebenan in der Küche ist seine Frau, die Resi, am backen. Ein wunderbarer Duft zieht bis in das Schlafzimmer, wo Sepp liegt. "Resi!", ruft er, "hast du Kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein Stück." "Nichts da", ruft Resi zurück. "Nachher reicht er dann nicht mehr für den Leichenschmaus."