Witze, V4.0

[alleswisser]

Ein Mann auf dem Einwohnermeldeamt

ich will meinen Namen ändern lassen

Das geht so einfach nicht, es sei denn, er wäre anstößig

Wie heißen Sie denn - Peter Derschwule

Ja das kann gehen

Haben Sie denn schon einen neuen Namen ausgesucht.

Jaaa! Detlef der Schwule

[Bimbel]

Mal was auf Engelisch:
> A long time ago, Britain and France were at war. During one battle, the
> French captured an English major. Taking the Major to their headquarters,
> the French General began to question him. The French General asked, "Why
> do your English officers all wear red coats? Don't you know the red
material
> makes you easier targets for us to shoot at," exclaimed the French
> General?
>
> In his bland English way, the Major informed the General that the reason
> English officers wear red coats is so that if they are shot, the blood
> won't
> show and the men they are leading won't panic.This little-known historical
> fact clearly explains why, from that day until now, all French Army
> Officers
> wear brown pants.

[Happelche]

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" - "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

[Happelche]

Ein Autofahrer sieht auf der anderen Straßenseite einen Bekannten. Grüßend hupt er ihm zu. Gleich darauf wird er von zwei Polizeibeamten angehalten, die das unerlaubte Hupen gehört haben. "Unerlaubtes Benutzen der Hupe kostet 10 Euro", bemerkt der eine Polizist. Der Autofahrer reicht ihm einen Zwanzigeuroschein. "Kann ich leider nicht wechseln. Haben Sie nicht einen Zehneuroschein oder zwei Fünfer?" - "Leider nein." Alle drei sind ratlos. Da hat der Autofahrer eine Idee. Er drückt noch einmal auf die Hupe und sagt zu den Polizisten: "Nun stimmt es doch, oder?"

[Happelche]

"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse." - "Ach, das war doch kaum der Rede wert." - "Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken."

[Happelche]

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"

[Happelche]

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?" Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht. Fritzchen sagt: "Frau Notze steht im Wasser bis zum Knie." Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!" Fritzchen: "Na dann warten sie mal bis das Wasser gestiegen ist!"

[Happelche]

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" - "Franz Beckenbauer." - "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe." - "Na also, geht doch."

[Happelche]

"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe." - "Nicht's, denn es versteht mich ja doch nicht."

[Happelche]

"Warum sind Sie Vegetarier?" - "Aus Liebe zu den Tieren." - "Ach nein - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?"