Witze, V4.0

[Happelche]

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."

[Muja]

Sitzen zwei Rentner im Park auf der Bank als eine geile Blondine im Mini vorbeiläuft. Da sagt der eine: "Ja, zwanzig müsste man noch mal sein!" worauf der andere ihm entgegnet: "Bist du blöd?! Nochmal 45 Jahre auf die Rente warten?".

[Happelche]

Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: "Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!" - "Ach", erwidert der Vater der Kinder gelassen "meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?"

[Happelche]

Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten es eigentlich tun. Ich kann ihnen das ja beweisen. Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein Staubsaugervertreter was verkauft der? Richtig, Staubsauger. Ein Autovertreter was verkauft der? Richtig, Autos natürlich. Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.

[Happelche]

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation. Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer. Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

[Happelche]

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist." - "Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Sie ist meine Frau."

[Happelche]

Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: "Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!" - "Moment, da hab ich was für Sie", sagt der Verkäufer "eine südostasiatisch-mongolische Steppente!" und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. "Klasse" sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. "Ach so" sagt der Verkäufer: "ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!"

[Happelche]

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: "In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!" Danach Susi: "In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!" Fritzchen steht auf, sagt: "Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder. Der Lehrer: "Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!" Darauf Fritzchen: "Da geht mein Papa immer hin!"

[Happelche]

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" - "Ja. Ich werde Vater." - "Glückwunsch! Wann denn?" - "In neun Monaten."

[Happelche]

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund spazieren. Als sie an einer Kneipe vorbeikommen, sagt der eine: "Trinken wir noch ein paar Bier!" - "Und der Hund?" - "Lassen wir draußen!" Als sie nach einer Weile herauskommen, stehen plötzlich viele Schäferhunde vor der Tür. "Und was machen wir nun?" Da geht der eine Polizist zu einem Hund hin, hebt den Schwanz hoch und schaut in seinen Hintern. Sagt der andere: "Spinnst du? Was soll das denn?" - "Naja", entgegnet der andere, "vorher sind zwei Passanten vorbeigegangen und sagten: Schau dir den Hund mit den 2 Arschlöchern an!"