Witze, V4.0

[Happelche]

"Herr Ober, der Apfelkuchen ist ungenießbar!" "Entschuldigen Sie bitte!" "Wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie den erst heute?"

[Happelche]

Hilde hat einen steifen Hals und wird von ihrer Freundin gefragt: "Wie ist das denn passiert?" Ich habe gestern im ICE am Fenster gesessen, und es hat furchtbar gezogen. "Hättest du denn nicht mit jemandem den Platz tauschen können?" Nein, ich war allein im Abteil."

[Happelche]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und dann kommst Du und säufst es mir weg!"

[Happelche]

Ingo will den Führerschein machen. Der Prüfer macht einen Scherz und fragt Ingo: "Was unternehmen Sie, wenn Ihnen auf der Autobahn ein Jumbo entgegenkommt?" "Ich schaue in den Rückspiegel, ob von hinten nicht gerade ein U-Boot überholen will!"

[Bimbel]

Sagt Der Bär:
Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald.





Sagt der Löwe:
Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Wüste.





Sagt das Huhn:
Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt.

[Happelche]

Bohmann ärgert sich über ein rauchendes Kind auf der Straße und sagt es ihm. Daraufhin wird der Lausebengel auch noch frech. "Sei nicht so frech zu erwachsenen Leuten, Bengel. Ich könnte dein Vater sein.", sagt Bohmann wütend. "Entgegnet der Bub: "Da unterschätzen Sie aber den Geschmack meiner Mutter!"

[Happelche]

Neulich beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Unser Sohn der hält sich für den bösen Wolf!" - "Hmmm, naja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass seine Großmutter krank wird."

[Happelche]

Der Arzt am Sterbebett bei Lötkolbenlösers: "Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht." - "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[Happelche]

Sie müssten Ihre Sehstärke mal überprüfen lassen, sagt der Mann vom Abschleppdienst zur Blondine, während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht. Da vorn auf dem Hinweisschild steht nicht "Brücke zum Ententeich", sondern "Brücke endet gleich!"

[Happelche]

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt gleich mehrere Drinks. Nach jedem Schluck wird er immer trauriger. Schließlich fragt der Barkeeper: "Was bedrückt Sie denn, mein Herr?" "Ach, es ist alles so schrecklich. Vor drei Wochen hat meine Frau gesagt: Ich geh mal kurz Zigaretten holen! Seitdem hab ich nichts mehr von ihr gehört." "Aber, aber, mein Herr. Das ist doch nicht so schlimm. Nehmen Sie einfach eine von meinen Zigaretten!"