Witze, V4.0

[Happelche]

An einem steilen Weg steht ein Schreinerlehrling mit einem Handwagen, auf dem ein Schrank liegt. Es gelingt ihm nicht, den Wagen hinauf zu ziehen. Da kommt ihm ein Spaziergänger zu Hilfe. Als sie oben sind, sagt er: "Also das verstehe ich nicht, dass dich dein Meister mit so einem großen Schrank alleine weg schickt." Darauf der Lehrbub: "Der Meister hat gesagt, ich werde schon einen Trottel finden, der mir hilft."

[Happelche]

"Sag mal, Britta, nimmst du die Pille?"
"Ist doch klar."
"Die Pille danach?"
"Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."

[Happelche]

Mittagspause. Ein Beamter quält sich aus seinem Bürostuhl und trottet ins Nachbarbüro, um seinen Kollegen zum Essen abzuholen. Dieser sitzt wie versteinert am Schreibtisch und beobachtet, wie zwischen zwei Aktenordnern mit der Aufschrift "Höchste Dringlichkeit" ein Spinne ihr Netz webt. Auf die Frage, ob er mit zum Essen käme, antwortet er geistesabwesend: "Nö, ich mache heute durch."

[Happelche]

Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf.

[Happelche]

Opa besucht seine beiden Enkelsöhne. Er findet sie in ihrem Zimmer. Der eine liest ein Buch über die Geschichte des Flugzeugs. Opa fragt ihn: "Was willst du denn einmal werden, wenn du erwachsen bist?" - "Pilot Großvater." - "Und was willst du einmal werden?", fragt er den anderen Enkelsohn. Dieser schaut von der neuesten Ausgabe des Playboy auf und sagt: "Nur erwachsen, Großvater!"

[Happelche]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er." Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[Happelche]

Kontoeröffnung der Kunde ist König!!!
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das .. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?"

[Bimbel]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“

Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“

Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. “Uwe,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!“

Uwe nickt eifrig.

Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“

Uwe: „36.“

Rektor: „Richtig. Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“

Uwe: „Berlin “

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Der Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“

Lehrerin zum Rektor: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“

Rektor: „Bitte schön.“

Lehrerin: „Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“

Uwe nach kurzem Überlegen:

„Beine.“

Lehrerin: „Was hast du in der Hose, ich aber nicht?“

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

„Taschen.“

Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

„Die Hand geben.“

Lehrerin: „Was ist hart und rosa wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es rauskommt?“

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, danach antwortet Uwe gelassen:

„Kaugummi.“

Lehrerin: „Wo haben die Frauen die krausesten Haare?“ Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

„In Afrika.“

Lehrerin: „Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?“

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen und Uwe sagt:

„Zur Brieftasche!“

Lehrerin: „Gut. Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig:

„Feuerwehrmann!“

Der Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet.“

[Happelche]

Klein Fritzchen kommt heim und fragt seine Mutter: "Mutti, was machst du lieber, waschen oder flicken?" Mutter: "Flicken." Fritzchen: "Dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe mir nämlich in die Hosen gemacht und den Fleck rausgeschnitten."

[Happelche]

In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine. Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll. "Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!"