Witze, V4.0

[Happelche]

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a.eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt
ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen."

[Happelche]

Sie saßen engumschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: Woran denkst du Liebling? An dasselbe wie du, sagte sie! Das ist schön, meinte er! "Mir kannst du eins mit Schinken machen!"

[Happelche]

Ein Frau kauft sich ein Kleid im Kaufhaus. "Finden Sie nicht, das es etwas zu tief ausgeschnitten ist, fragt sie die Verkäuferin? Die Verkäuferin schaut genau hin. "Haben Sie Haare auf der Brust?" Nein, natürlich nicht! "Ja, dann ist das Kleid wirklich etwas zu tief ausgeschnitten."

[Happelche]

Die Polizei hat gestern in einem Kanal einen Sarg gefunden, man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

[Happelche]

In diesem Sommer war ich mit meiner Mutti an der Nordsee. Da habe ich eine Muschel gefunden. Als ich die an mein Ohr gehalten habe, konnte ich das Meeresrauschen hören. Das war sehr schön. Ich hab dann mit meinem Kassettenrecorder das aufgenommen. Auf der Kassette war aber nichts drauf. Warum?
Nadine, 9 Jahre

Liebe Nadine, vielen Dank für deine interessante Frage. Vielleicht hast du schon vom Umweltschutzgipfel in Rio gehört, der im letzten Jahr stattfand. Aus allen Länder kamen viele, viele Politiker und haben überlegt, was man tun kann, um unsere Umwelt zu schützen. Und dort wurde beschlossen, daß alle Muscheln und Schnecken ab Baujahr 8/93 mit einem Kopierschutz ausgestattet werden. Um die Umwelt zu schützen. Solch eine Muschel hast du gefunden. Aufnahmen von Meeresrauschen kannst du nur noch mit älteren Muscheln machen. Das ist wie beim Auto mit dem Katalysator.

[Bimbel]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

[Bimbel]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint
die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die
genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt:
"Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er
ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein
Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die
älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die
Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!
Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha!
Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf
die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben
stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die
ich je hatte."


Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die
ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen!"

[Bimbel]

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Bimbel]

Verirren sich ein Hesse und ein Pfälzer im Regenwald.
Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Hesse geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Pfälzer mit Melonen..."

[Bimbel]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"