Witze, V4.0

[Happelche]

Als der erste Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile Bosse sein. Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge sollte ich Boss werden." Die Füße meinten: "Da wir die den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht und ihn in Stellung bringen, sollten wir Boss werden." Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Boss werden." Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden." Und so ging es mit dem Herzen, mit den Ohren, der Lunge und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte Boss zu sein. Alle Teile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Boss sein könnte. Das Arschloch wurde ärgerlich, verschloss sich und weigerte sich zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum laufen, die Hände hingen schlaff an der Seite. Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben. Alle baten das Gehirn nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. Und so geschah es. Alle anderen Teile taten die Arbeit und das Arschloch kommandierte herum und gab einen Haufen Scheiße von sich. Moral: Als Boss braucht man kein Köpfchen haben, man braucht nur ein "Arschloch" zu sein.

[alleswisser]

Ein Homo beim Arzt in Vertretung eines Kollegen
Er konstatiert Hämorrhoiden
der Homo bekommt Salbe verschrieben
ein Stunde später steht er wieder in der Praxis
mit der Tube in der Hand
Ja fragt der Arzt
ja meint der Homo wegen der Anwendung
Das hat der andere Doktor auch immer gemacht

Der Arzt lässt sich überreden
Fingerling an den Finger
und beginnt die Salbe einzustreichen
Der Homo vom linken Bein auf´s rechte Bein
und vor und zurück
Der Arzt nun bleiben Sie doch mal stehen
Der andere Doktor hat mich dabei immer
mit beiden Händen an den Hüften festgehalten

[Happelche]

Der Porschefahrer staunt nicht schlecht, als er auf der Autobahn von einem Läufer in Turnschuhen überholt wird. "Das muss ich wissen, denkt er und gibt Gas!" Der Läufer wird ebenfalls schneller. Der Porschefahrer drückt auf die Tube, doch der Läufer zischt auf und davon. Der Porschefahrer gibt auf. Nach ein paar Kilometern sieht er den Läufer in einem riesigen Loch neben der Straße sitzen. Die Fahrbahn ist aufgerissen, und die Leitplanken sind total verbeult. Der Porschefahrer hält an. "Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen passiert?" "Na was schon?", sagt der Läufer. "Mein rechter Turnschuh ist geplatzt."

[Happelche]

"Peter, könntest du morgen meine Schwiegermutter vom Bahnhof abholen? Ich gebe dir auch zwanzig Euro dafür." - "Und wenn sie nicht kommt?" - "Dann geb ich dir einen Hunderter."

[Happelche]

Urlaub auf dem Bauernhof. Ganz fasziniert sieht sich der kleine Max um. "Papi, warum hat diese Kuh keine Hörner?" "Weil sie ein Pferd ist!"

[Happelche]

Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen schon da?" Der Hund: "Wuff, wuff!" Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da ?" Der Hund: "Wuff, wuff!" Und was machen die beiden? Der Hund: "Hechel, hechel!"

[bernd]

Happel?

[bernd]

so so

[Happelche]

Ein Schotte kommt ins Rathaus und erklärt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen." "Warum?, fragt der Beamte." "Ich habe eine Schachtel Visitenkarten gefunden."

[Happelche]

"Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und ents-chuldige bitte meine ruckelige Schrift! Deine Eva"