Witze, V4.0

[Happelche]

Eine Artistin bewirbt sich um ein Engagement. "Ich springe aus der Zirkuskuppel in eine leere Weinflasche." "Na, da ist doch was faul dran", meint der Direktor misstrauisch. "Stimmt", flüstert die Frau. "Ich setze vorher einen ganz kleinen Trichter auf die Flasche."

[bernd]

Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar
> Witzchen über die Holländer macht:
>

> Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
> Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
> eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
> glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die
> Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das
> schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass
> das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den
> Holländer!"
>
> ______________________________
>
>
> Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
> Bordell
>
>
> - der Schweizer hat Spass,
> - der Türke putzt
> - und der Holländer holt seine Frau ab
>
>
> ____________________________
>
>

> Warum haben die Holländer so lange Ohren?
>
>
> Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
> "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
>
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>
>
> Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
>
>
> Eine Käseschleuder!!
>
>
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>

> Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
> nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
> kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
> spielt sie denn?"
>
>
> ______________________________
>
>

> Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
> abgeben muss?
>

> ______________________________
>

> Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
> als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
> hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster
> und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
>

> ______________________________
>
>
> Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei
> einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van
> Basten ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger
> Einrichtung. Van Basten denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht
> auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen
> riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen
> DFB-Fahne obendrauf.
> Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein
> viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so
> viel geleistet wie ich!"
>
>
> Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"
>
> ___________________________
>
>
> Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
>
>
> 1. ein gelbes Nummernschild
> 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
> 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
>
>
> ______________________________
>
>
>
> Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
>
>
> Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
>
>
>Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
>
>
>Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
>gekommen!"
>
>
>Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
>
>
>Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
>
>
>Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
>Wahrheit!"
>
>
>Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
>von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie
>drauf gehalten.
>Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen
>Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"
>
>
>Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
>Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Happelche]

Ein Mann will ein Stückchen Seife kaufen. Eins für einen Euro ist ihm zu teuer. "haben Sie kein billigeres?" "Ja, doch, für 50 Cent." "Ist mir immer noch zu teuer." "Wir haben hier noch ein kleines Probestückchen." "Das kostet nichts?" "Nein, und Sie bekommen sogar noch ein Päckchen Verhütungsmittel dazu!" "Warum denn das?" "Damit sich solche Leute wie Sie, die sich so wenig waschen, nicht auch noch vermehren!"

[Happelche]

In einem Nachtlokal servieren Oben-ohne-Mädchen. Eine von ihnen tritt an den Tisch von Fritz, um seine Bestellung aufzunehmen. "Ich bekomme einen strammen Max", sagt Fritz. "Dann schauen Sie doch nicht hin", sagt das Oben-ohne-Mädchen.

[Happelche]

Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift "Ab 9 Uhr warme Berliner". "Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!"

[alleswisser]

Kliensmann steht im Himmel vor Petrus

der schüttelt den Kopf

Du hier

wie hast Du nur das Tor gefunden

[Happelche]

Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint: "Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!" Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin! Meint das Häschen: "Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter." Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz! Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten! Und was lernen wir daraus? Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!

[Happelche]

Steffen kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: ''Da ist gar keine Klebe drauf!'' stellt er empört fest. ''Ich weiß, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!''

[bernd]

Kennst Du auch einen Schweinehund, der noch keine Steuern zahlt? Dann sende ihm dieses Formular!

[alleswisser]

Fritzchen in der Schule.. Malunterricht. Fritzchen malt einen großen Penis. Der Lehrer staunt der sieht ja aus wie echt..
14 Tage später auf dem Elternabend sagt der Lehrer zu Fritzchens Vater: Ihr Sohn hat vor 14 Tagen einen Penis gemalt, der sah aus wie echt. aus dem Biologiebuch. Der Junge muß gefördert werden. Darauf antwortet der Vater:
Das ist noch garnix.. Vor 6 Wochen hat er eine Muschi auf die Herdplatte gemalt... Da hat sich der Opa die Zunge verbrannt...