Witze, V4.0

[Happelche]

Steht ein Homosexueller vor dem Grab eines Mannes und meint: "Du fehlst mir vorn und hinten."

[Happelche]

Sagt der Pilot zu den Fluggästen: "Ich hab eine schlechte und eine gute Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er will nach Hawaii."

[Happelche]

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?"Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

[alleswisser]

Kommt Töchterchen Bientje ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Bientje: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Stiefvater Jap unter der Dusche.
Bientje: "Pap, was hast du denn da?"
Vader: "Dat is minne Loell!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Stiefvader: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Dage, wenn Mama zur Kur ist!"

[bernd]

nix usa

[bernd]

so isses

[Happelche]

Kommt ein Mann nackt aus dem Finanzamt fragt man ihn, was hamse denn mit dir gemacht? Sie haben mir mein letztes Hemd genommen. Kommt der nächste raus, mit einem Knoten in seinem besten Stück und einem Korken im Hintern. Was hamse denn mit dir gemacht? Mir haben sie auch noch Gas und Wasser abgestellt.

[bernd]

Zum Thema Menschenfresser

[Happelche]

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen
muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln
eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille
in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig
aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll
ich sie aufheben, bis du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt ... das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt
dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in
der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du
dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, wirklich komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der
Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast
dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Happelche]

Kommt ein Mann in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn, was das soll. Darauf er: "So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!"