Witze, V4.0

[Happelche]

"Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

[Happelche]

Im Biologieunterricht zeigt der Lehrer Dias von Tieren und erläutert: "Das ist eine Ente, von der bekommen wir den Entenbraten. Und das hier" ,kommentiert er das nächste Bild, "das ist ein Reh. Das gibt uns den Rehbraten." Fragt Matthias: "Und wo bitte bleibt der Schmor?"

[Happelche]

In einer Lokalzeitung steht zu lesen: "Gestern sind aus dem Amtshaus sämtliche Schreibutensilien gestohlen worden. Der finanzielle Schaden ist nicht sehr groß. Wesentlich größer dagegen ist der Imageverlust der Beamtenschaft. Denn wie aus sicherer Quelle zu erfahren ist, wurde der Diebstahl von unseren braven Staatsdienern gar nicht bemerkt."

[Happelche]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverechter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt ernach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht,brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

[bernd]

Noch mehr flache Blondinenwitze:

Unterhaltung zweier Ärzte nach einer Schädeloperation an einer Blondine:
A: "Wie war die Operation bei der Blondine?"
B: "Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf und was sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts."
A: "Und, was hast du dann gemacht?"
B: "Ich hab ihn durchgeschnitten."
A: "Aja! Und dann?"
B: "Die Ohren sind ihr abgefallen."


Warum können Blondinen nicht ertrinken ?
Weil Hohlkörper immer oben schwimmen.


Was ist der größte Stauraum einer Blondine ?
Der Kopf - hohl bis hinter die Augen !


Warum können Blondinen kein BSE bekommen ?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist.


Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen ?
No brain - no pain !


Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn ?
Reich beschenkt


Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine ?
Alleine


Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen ?
Schwanger


Wie viel Gehirnzellen benötigt eine Blondine ?
Vier, für jede Herdplatte eine !


Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine ?
Duschen und umdrehen


Wie bringt man die Augen einer Blondine leuchten ?
Taschenlampe ans Ohr halten !


Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten


Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"


Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.


Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke, fürs nachladen!


Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer


Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal


Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?
Eine Luftmatratze.


Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.


Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Weshalb hat eine Blondine eine Gehirnwindung mehr, als ein Pferd ?
Damit sie nicht den Eimer mit dem Putzwasser leertrinkt!



Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.


Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz


Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.


Wie ändert man die Meinung einer Blondine ?
Ins Ohr blasen.


Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Man steckt ihr einen Druckluftmesser in Ohr


Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt?
Space Invader.


Warum fällt der Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält ihn fest.


Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondine macht?
"Der Weltraum. Unendliche Weiten ....."


Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter?
Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.


Was passiert, wenn man eine Blondine anschreit?
Es kommt ein Echo zurück!


Warum hat das Gehirn einer Blondine morgens Erbsengröße?
Es schwillt nachts an.

[alleswisser]

Woran merkt man ob die Freundin fremd geht?

Wenn in Ihrem Schlafzimmer ein Kondomautomat hängt



Ein Mann beim Arzt

eigenartig Kramfadern am besten Stück, das habe ich noch nie gesehen.

Tja Herr Doktor das kommt vom vielen stehen

[Happelche]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen .... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

[Bimbel]

Dann lasse ich auch mal wieder einen ab..

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die
Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig
fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist
weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der
Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit
einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin
Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wiederein
Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist
weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach
oben-wiederein Mann mit Bart. "Mohammed?"keuchtder Mann. "Nein mein Sohn,
ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja
gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed- Zwei Kaffee!"

[marco]

olli das ist einer der besten Witze überhaupt. ich hau mich weg

[marco]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei
der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die
Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!