Witze, V4.0

[Happelche]

Auf einem Schild am Bahnhof steht: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: Wo bekomme ich denn jetzt bloß einen Hund her?

[Happelche]

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

[Happelche]

Die Schuhverkäuferin zur Kundin: Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen noch ein wenig drücken. Macht nichts. Ich trage sie erst nächste Woche!

[Happelche]

Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu Ihr: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4!", er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."

[Happelche]

Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung: "Hey, Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer - Grosser Schwindel - achtzig Opfer! - Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin." Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: "Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"

[Happelche]

Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander. Sagt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" - "Wieso, stört es Sie etwa?", entgegnet der andere. "Nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, denn ich muss jetzt aussteigen!"

[Happelche]

Ein Arzt wird in ein kirchliches Hospital gerufen. Der Patient sagt: "Jagdunfall, voll in die Eier geschossen." Der Arzt entsetzt: "Drücken Sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite." Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser: "Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen." Daraufhin der Bischof: "Da können Sie ja froh sein, dass nicht die Eier getroffen wurden."

[Happelche]

Ein Jogger begegnet beim Laufen einem Mann mit einem Dobermann an der Leine. "Beißt der?", fragt er keuchend. Er bekommt die vielversprechende Antwort: "Nur, wenn er sie erwischt."

[Happelche]

Zwei Blondinen stehen vor Eisenbahngleisen. Berührt die eine die Gleise und sagt: "Die Gleise sind noch warm. Da muss gerade ein Zug vorbeigefahren sein." Die andere: "Und die beiden Spuren sieht man auch noch!"

[Happelche]

Neulich bei der Musterung. Oberst: "Was ist mit Ihrem Auge?" Der Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Woraus ist denn so ein künstliches Auge?" Der Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst." Oberst: "Ja logisch, man muss ja auch durchschauen können."