Witze v4.1

[Happelche]

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich
ein indonesisches Stepphuhn." "Stepphuhn? Was ist das denn?" "Tja, eine
ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das
garantiere ich Ihnen! Guckn Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

[Happelche]

"Meine Liebste, willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich
ein?"
"Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!"
"Schwellen deine Beine danach an?"
"Nein, sie gehen auf..."

[Funki]

Ein Mann hat eine Freundin namens Wendy und lässt sich aus Liebe “Wendy” auf den steifen Penis tätowieren! Allerdings sieht man im schlaffen Zustand nur das Wy. Als er wieder mal am FKK Strand ist, sieht er einen schwarzen, der auch Wy auf seinem Schwanz stehen hat. Den fragt er: “He, sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy?” “Nö,” sagt der Schwarze: “Auf meinem Schwanz steht: Welcome to the Bahamas and have a nice holiday

[Happelche]

Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzählen.
Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune u.s.w. Klein Peterle meldet sich schließlich auch: "Saxosid." Meint die Lehrerin: "Aber Peterle, Saxosid ist doch kein Instrument, du meinst wohl Saxophon!" Peterle: "Nein, nein, nein, ich weiß es genau, dass es Saxosid heißt!" Lehrerin: "Aber Peterle, das gibt es nicht!" Peterle: "Doch, als ich
nämlich gestern am Schlafzimmer von meiner Mama und meinem Papa
vorbeigegangen bin hat die Mama zum Papa gesagt: Wenn man deinen Sack so sieht - des ist ein ganz schönes Instrument!"

[Happelche]

Harry zu seinem Tresennachbarn: "Sach ma, weißt du eigentlich dass Küssen blind macht?" - "Nee, wieso?" - "Ich hab gestern unsere achtzehnjährige Nachbarin geküsst und seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehn!"

[Happelche]

"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind" "Oh Gott, konntest du
nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage."

[Happelche]

"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen."

[Happelche]

"Stell die vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen
runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?" - "???... 125?"

[Happelche]

Mann in der Drogerie fragt verlegen: "Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt
von Frankreich?" - "Aber ja, das ist doch Paris!" - "Dürfte ich Sie um
sechs Einwohner bitten?"

[Happelche]

"Hmm", sagt der Schulrat, als er in die Klasse hereinkommt, "Sie haben auch nicht die beste Luft hier drin, Herr Lehrer." "Kein Wunder", entgegnet der, "wenn dauernd dreißig kleine Gashähnchen offen stehen." Da ruft der kleine Veit: "Ich glaube, Herr Schulrat, der Haupthahn ist auch nicht ganz dicht."