Witze v4.1

[kotzreitz]

Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-EM-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
"Österreich - Ungarn", sagt der andere.
"Und gegen wen?..."

[kotzreitz]

Frage:
Was macht ein Holländer, wenn er die EM gewonnen hat?






Antwort:
Die Playstation aus ...

[Verena]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen
eigentlich das ganze Brot?" Der
Deutsche
lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert einsilbig:
"Ja." Der Holländer formt eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen
wir
nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche
erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut
mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der
Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den
Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland
verkauft." Schließlich fragt der
Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den
Kondomen?" - "Die werfen wir
weg", meint der Holländer. "Wir
nicht", lächelt der Deutsche, "in
Deutschland werden alle Kondome in
Containern
gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."

[bernd]

Ein kleiner grün weißer Kerweborsch sitzt traurig im Schwabenhof.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein rot weißer Kerweborsch, ein großer dicker Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!


Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind erwünscht!

[bernd]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[bernd]

Jo hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen Jo und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
Jo antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Jo."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Jo, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[Verena]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der
Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft ein Polizist ans
Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter
Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Kickers Offenbach
entführt.
Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit
Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der
Autofahrer.

Der Polizist wiederholt:
"Verstehen
Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und
wieviel
geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 bis 10
Liter...

[Bimbel]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
> tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
>
> Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich
> willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis
> wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
> Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
>
> Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,
> hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte
> schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der
> Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem
> Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte
> angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
>
> Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen
> darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die
> Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
> rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
>
> "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
> zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten
> Landeanflug durchstarten musste.)
>
> Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur
> eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob
> wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade
> eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
>
> Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt
> schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
> Stewardess:
> "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo
> das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
>
> Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
> "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
> Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien,
> ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
> Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene
> Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
> Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[Verena]

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheißerchen endlich
härter wird.

[Bimbel]

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins
Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator
vergnügt. Auf seinen Wutausbruch hin,
was das denn solle,
meint die Tochter.... ach Papa,
ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich
finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich
doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem
Vibrator haben.
Eine Stunde später kommt die Tochter in die
Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein
Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator,
dreht sich, dauernd vor sich hin, summend,
und im Kreis rum...... Aber Papa, was machst
denn DU da? Na, hör mal, ich werde doch wohl
mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen
trinken dürfen