Witze v4.1

[Happelche]

Hans zu seinem Freund Uwe: "Ich begreife nicht, wie du deiner Frau so ein wertvolles Service kaufen konntest." "Seitdem darf ich nicht mehr abwaschen!"

[Verena]

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und strickenBenzin.
Kommt plötzlich ein besoffenes Pferd aus der
Steckdose,läuft die Wand hoch, über die Decke, an der
anderen Seite wieder runter und aus dem
Raum.
Meint das eine Hochhaus:
"Hmseltsam".
sagt das andere: "Gell,
der grüßt nie."

[Bimbel]

Zwei Nonnen fahren über Kopfsteinpflaster mit dem Fahrrad ins Kloster zurück. Da es zu regnen droht, treten sie mächtig in die Pedalen. Plötzlich sagt eine Nonne: 'Ich glaube, gleich kommts. Ich habe schon einen Tropfen gespürt.' Sagt die andere: 'Mir auch, es muss am Kopfsteinpflaster liegen!'

[Bimbel]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

[Verena]

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle ... Security:
"Pass bitte!"

Fluggast:
"Moment, habe gleich ..."

Security:
"Pass bitte!"

Fluggast:
"Ich nix finden, bin Supaman."

Security:
"Wie Supaman??? Wie heißen Sie?"

Fluggast:
"Batman ... Batman bin Supaman"

Security:
"Verarschen kann ich mich alleine.
Ausweis
bitte!"

Fluggast:
"Muss in Koffer sein. Bin
Supaman."

Security:
"Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm
mal
mit, das wird mir zu bunt." Der Fluggast
wird
abgeführt.

Fluggast:
"Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman
bin
Supaman."

Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich in aller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:

http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg

[Bimbel]

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

[Bimbel]

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

[bernd]

In der Kiba sitzt ein Kerweborsch und starrt in sein Abendessen. Der Fremde aus Darmstadt gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf. Der Kerweborsch nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und er kotzt den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der Kerweborsch : - "Ja, soweit war ich auch gekommen"

[bernd]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

[bernd]

So ist's im Leben!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat,

musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch

215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in KROMBACHER Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches PILS genießen

- war ständig heiter

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert von 223,20 € !!!!!!!!!