Witze v4.1

[Happelche]

Sagt der Pilot zu den Fluggästen: "Ich hab eine schlechte und eine gute
Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er
will nach Hawaii."

[Happelche]

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung
ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau
einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übte Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

[Happelche]

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich
über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu
dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

[Happelche]

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps
herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

[Happelche]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[Happelche]

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein
Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und
lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn
einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er
prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen."

[Happelche]

Ein Schwein hat Gelegenheit, einen Blick in die Räucherkammer des
Bauernhofes zu werfen. Er rast zurück in den Stall und macht seiner
Empörung Luft: "Ihr hättet mal sehen sollen, wie die Oma verhunzt haben."

[Happelche]

"Sag mal, Britta, nimmst du die Pille?" "Ist doch klar." "Die Pille danach?" "Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."

[Happelche]

Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf.

[Happelche]

Der Lehrer fragt einen seiner neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst du?" Der Schüler: "Czechoslova kia." - "Gut, dann buchstabiere das mal für uns." Der Schüler: "Äh, ich glaube, eigentlich bin ich doch eher in Ungarn geboren."